①

数钱到手抽筋，可惜都是一块的。

②

火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！

③

以前精致穷。

现在精致都没了，只有穷了。

④

”为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？” 

“函数要先声明，才能调用。”

⑤

昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？

男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

⑥

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“你认错人了，俺是许三多。”

⑦

我妈一直知道我是卖情趣用品的，今天给我打电话问我，能不能和家里人帮我一起卖。

我说：“你不觉得你卖这个东西很奇怪吗？”

我妈：“你懂什么，赚钱有什么丢人的，不要面子才能赚到钱。我认识好多离婚单身的女的。”

⑧

同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”

老板一脸黑线，无奈成交！

⑨

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。

⑩

我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。

我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。

然后呢？我问他。

他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”